最近几个晚上一直在看火影忍者。每天晚上看十几集，甚至更多。废寝忘食。不知疲倦。

生活愈加混乱。残杯冷炙的客厅。杂乱无章的卧室。一切似乎都停滞了。只有电脑一直开着。不知从什么时候开始的，我变得邋遢。渐渐不再关心周围恶劣的环境。

突然间，我觉得自己很恶心。真他妈恶心。我不敢照镜子，我怕我会控制不住把早上吃的东西都吐出来。这几个月我一直躲在家里。不肯出门，也没想过出门。

终于。
我意识到，我已经错过了整个春天。

当我再次苏醒，早已是满眼的绿色。我对着惨白的天空眯起眼睛。灼热的温度似乎快将我熔掉。那一刻，我站在阳光下，不知所措。

我没有选择的余地。我必须迫使自己去做一些事情来充实单调的生活。我每天泡在网上，写字。画画。跟编辑约稿子谈稿酬。即使单调无趣，也未曾想过放弃。这是我所热爱的，我决定坚持下去。为了我自己，为了所有爱我的和我爱的人。

渐渐的，我发觉自己早已习惯忍耐。习惯孤独。
曾经的。消失的。也早已不在挂念。
渐渐的习惯了文字游戏。
也渐渐习惯被文字戏弄。
时间久了，也不知道是我在玩儿文字还是文字在玩我……

每个星期画很多插画。

颓败的。消极的。昏暗的。画中每个人物的眼神中都隐匿着一种悲伤。
那眼神是对生活的期盼。对世俗的憎恶。
那是我心底最深处的痛。

没人了解我。没人理解我。惟独我亲爱的弟弟。
昊。我全部的希望。
我喜欢听他说，哥。你的梦想离你不远了。
所以，不要放弃。不要放弃。
我可爱的弟弟。
你不知道我有多爱你。
我希望你无忧无虑的活着。可是弟弟，你总有一天会长大，你总有一天会意识到生活的灰暗。
我希望你变的坚强。
我希望你能勇敢的面对。

宝贝儿，我想你了。
我抱着电话，琐碎梦呓地念着。

他说要我常出去走走。否则会累坏的。
他嘲笑我是要钱不要命的疯子。
事实上，我并不在乎自己的死活。我可以连续几天不睡觉，每个晚上写很多的字。画很多插图。抽很多的烟。我不在乎，真的不在乎。我喜欢这样做。至少能让我暂时忘掉自己。
我喜欢这中浑浑噩噩的感觉。像嗑药一样上瘾。

我告诉昊，我想他。我想见他。
我背着书包在红树广场等他放学。
空气中夹杂着湿润的微风抚过我的脸。
我喜欢这种清新的味道。
它让我想起五年的那个晚上，我背着他在学校里像疯子一样乱跑。
他对我说，哥。你是我最好的朋友。

弟弟，从那天开始，我再也离不开你。
我知道，即使全世界的人都不要我了，你也不会放弃我。
你让我知道，这个世界还有人爱我。

一路上我一直在看你的脸，我怕我忘掉你。
有好多次你的模样在我的记忆里变的模糊，我拼命去想。可是怎么也记不清了。这种可怕的生活真的让我的记忆变的迟钝了。我很恼火，砸烂了家里所有的杯子，然后躲在房间的角落抽烟。
终于，我控制不住自己的眼泪.
我每天晚上等你来电话。每次跟你聊一些琐事。
我安慰你，鼓励你。要你安心学习。可我自己却从未曾安心。
有太多的事情放不下。
有太多的事情等着我去做。

ps 花茶姐姐闪人了. 李姐又回到了"如花的寝室".王乐仍然每天浑浑噩噩的混日子.

小飞宝贝忙着学习.
昊要中考了...

小猫要上班.
8月我们一起去北京看许巍的演唱会.

小帆把女朋友甩了不肯回家.
菜菜在丹东成了女朋友的保姆.
我亲爱的童童在日本留学.

哎 我的宝贝儿们......!!

妈的 没人理我! 都他妈忙! 忙死你们!!!!





下雨了。

我彻夜不能入睡。这样的气候会使我的情绪变的浮躁。
我抱着我的奔三，一直到凌晨。
小猫今天会来吧？下雨了，也许不来了。
我胡思乱想，脑子里浮现出种种的猜测。
小猫今天会给我带什么好吃的呢？月底了。工资都被她挥霍了。估计也不能带什么吃的了。
我站在阳台上，期待着她能出现。
毕业以后，小帆和菜菜去丹东上学。我本来可以和他们一起走。但是终于决定留下来。原因很多。例如我不喜欢以后当老师。而且我十分鄙视教师这一职业。再例如，我舍不得我的弟弟。我不想离他太远。我怕自己忘掉他的模样。

所以一直跟我保持联系的就是小猫。她在毕业前的一个月被联通公司录用。现在已经是正式的职员。而且工资很高。她是我拮据生活的唯一经济支柱。我向他借钱。借很多钱。因为我要吃饭，要交水电费。我要养活自己。

如果只是指望那一点点稿费，恐怕我早已饿死。
网络上有很多臭不要脸的编辑。他们把稿子弄到手以后就销声匿迹。不管是名牌杂志还是不起眼的小刊物，拖欠稿费已是习以为常司空见惯的事。不过无所谓了，我做人问心无愧就好。其他的，忘掉算了。

如今我会试着去忘记一些，试着去想起一些。

试着去辨别一些人。试着去信任一些人。
试着习惯这种时而奢侈时而拮据的生活……

篇外……
昊,你说未来看不到方向,其实我也常有这种感觉.可如果未来可以预知,那么我们辛苦的努力,挣扎的生活只为了一张已经知道结果成绩单吗?
我说过男人的在生活里的压力相对的要大很多,很累,很苦.可这是必须要走的路.希望你的路能走的塌实而精彩,最后成为一座山.这些不是嘴边掠过的风,是厚重的期待.无论遇到什么阻隘我都会支持你,一如你对我关爱般.  
昊,我总想把一切分析的透彻,总觉得做人要明明白白,容不得半点含糊其辞.像我的名字一样.明是说水深而清澈, 明是要棱角锐利锋芒,这是我上天赐予我的性格.可世间的事远不如理想中那么简单,那么清白.
一路上流逝的,模糊的那些人和自我,那么多.
遇到你一定是冥冥中的安排,相识的缘分,相处的快乐,相知的默契.分开的没落,我想这是极端的东西,是快乐过后不想承担的寂寞.因为情感是渗透,渗透的深了便是吞噬.我又想起经年来,无数在我生命里路过的那些人,想起我说过的三毛和杜拉斯,想起记忆与遗忘,距离与背弃,苍凉与激情.回头看看我们已经不是原来那个人.我想你也许亦是如此.
昊,对面的灯都熄了.我的羊也睡了,不肯让我数.在听一首很棒的音乐,钢琴在讲故事,大提琴在哭泣.昊,我知道你不喜欢我抽烟,其实一直以来我对抽烟的人也无好感.只是,你知道吗?这些年来这样的夜里只有烟陪着我坐在窗边等天亮.它不会背叛,不疲倦不困乏.我付帐它牺牲,无怨无悔.
  昊,最近身边的人都失恋了,他们很痛苦并告诉我真爱只有一次.但我却觉得失恋才只有一次,因为我们一辈子会遇到很多人很多恋爱,刻骨铭心的或蜻蜓点水的.可陪伴我们一生的却只有一个.我们活的太累,不可能在每次感情结束时都痛彻心肺,我们没有那么多情感在去容许消耗.爱情被磨的没有棱角,一错就蹉跎20几年.
昊,你要幸福,不要轻易说爱,却得把握一切别让你想要的在手边溜走.   昊,音乐很美,夜里没有帮助,突然就伤感了.我是个追求心灵平静,却常被欲望支配身体的人.外在矜持,思想却极度跳跃,真真一半是海水一半是火焰.天生命格如此注定了一生都在挣扎都在选择.胆子小,却拿着扬声器高喊自己的独立与媚俗.躲在角落,阅读别人爱情的各种姿态.你说我最近的心情和你有关,面对你时我说不出口,也许是孤独惯了,把这种心情托付给文字才能更准确表达我的东西.
而.对你,我有对弟弟的宠爱.
对你,我有对爱人的眷恋.
对你,我有对朋友的依赖.
对你,我有对错位的混乱.
对世俗的憎恶和妥协.对未来的茫然和无奈.只是个平凡而却懦的孩子,寂寞时便失眠,把积攒的无助发泄在枕头边.
昊,我必须整理自己的情绪.因为天亮一切还要继续,要穿回知性理智的外衣.
昊,不知道已经打了多少次给你，只是说的杂乱无章,琐碎梦呓.也许是夜里人的情感更加敏感吧.
昊,天快亮了,太阳出来又是新鲜的一天,生活无偿,充满刺激和希望.不知道哪一天又会遇到一个新鲜的注定牵扯着心的人,像某天有人说"你是我亲爱的哥哥"
真好……
昊,早安.


暧昧 ......

暧昧 ......

好傷感~